- آرایش چیست؟ لایه ای بتونه ای و ضخیم که گلابتون را به پارمیدا تبدیل می کند.
- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشی مون زنگ خورده؛ بعد که نگاه می کنیم
می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده!
- یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت، تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم ..
. یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود!
- برادرزادم کلاس اول که بود یه چن بار معلمشون از خواب بیدارش کرد، شاکی شد گذاشت رفت
بیرون از کلاس! معلمه ازش پرسید کجا میری؟ گفت میرم یه آبی به صورتم بزنم، تو درستو بده!
حالا امسال رفته کلاس دوم ... منتظرم بیاد ببینم پیشرفتش در چه حد بوده امسال!
-
- خوشی های مدرسه دیگه هیچ وقت تکرار نمیشه. لباسای تمیز و اتوکرده اول هفته، رضایتنامه
جمعه ها، از اون لیوانا که جمع می شد، دفتر فیلی، جامدادی دکمه ای، از اون مداد قرمزا، ته
جوییده شده مدادا، دستای جوهری، دیکته پای تخته ای، شیطونی و شیطونی و شیطونی،
ثلث اول – ثلث دوم – ثلث سوم، خرداد و خوشی پایانش دیگه برنمی گردن.
- با چنگال ماست خوردن توی فرقه ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی و بری قاشق بیاری!
- بچه ها بیاین از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه
مامان باباهامون از بچه های مردم تعریف کنن!
- رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ،
حالت تهوع، اختلال در خواب، دوبینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه،
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود.
- فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم اون قسمت هاش که به بقیه حال میده
برای ما کار نمیکنه!
لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل، داشتن بابای پولداره
- طوری زندگی کن که اگه یه روز فوت کردی خبر مرگت توی فیس بوک لایک نخوره فقط شر بشه
- اینایی که میگن یه تار موت رو به دنیا نمی دم حرف مفت میزنن. موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو
به یه ماکارونی با ته دیگ سیب زمینی میفروشن!
- اونجایی که میگه اگه من زنت بشم، یار و همدمت بشم، اگه دعوامون بشه، منو با چی میزنی؟
نشون میده دخترای قدیم چه آینده نگر بودن!
- تو خونمون یه پشه خونگی داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه. امروزکه اتاقم رو بعد از چند ماه
مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، اتاقو نشناخت، فکر کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون.
- همه رابطه ها با جمله «تو با بقیه فرق داری» شروع میشه و به جمله «تو هم مثل بقیه ای»
ختم میشه!
- بزرگترین حال گیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی، دو کلمه بود، یه چرا
(یا توضیح دهید) اضافه می کردن.
- تو کز محنت دیگران بی غمی ...
هیچی خواستم بگم لذت زندگی رو تو داری میبری!
- اغلب کارایی که ما به بچه هامون یاد می دیم برای اینه که عمو ببینه! «حالا بخند عمو ببینه!»
- من نمی دوم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس؟
- خرس گنده چیست؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادوی تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!
- تنهایی یعنی اینکه کسی نباشه بهت بگه: دو دقیقه از پشت اون کامپیوتر لعنتیت بلند شو بیا بشین پیش من
- یه سوال خیلی وقته تو ذهنم داره وول می خوره...
چرا سایز نیمکت های مدرسه از اول دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟
به خدا بچه ها رشد می کنن!
- انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم sms میاد، آخرش یه lol هم نوشته!
- عطسه دخترا: اتسی ... (ترجیحا یه ته صدای گربه هم تهش) عطسه پسرا: هاتشوبیسخل بوهوووووووطراشش!
- توی این بازی های جام ملت ها حالا که لهستان و اوکراین حذف شدن، خوبه یه دفه قاطی کنن بگن
جمع کنید برید کشور خودتون بازی کنید! آی حال میده!!!
- یه بنده خدا چند متر دورتر از قبری گریه می کرد، ازش پرسیدند چرا نزدیک تر نمی ری؟ گفت: مرحوم
از فامیلای دورمون بود!!
- معلم: جامد چیست؟
دانش آموز: مگه خودتون نمی دونید؟
معلم: چرا می دونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی می گیری؟!
- جراحی اتومبیلش را برای تعمیر به تعمیرگاهی برد! تعمیرکار بعد از تعمیر به جراح گفت: «من تمام
اجزای ماشین را به خوبی می شناسم و موتور و قلب آن را کامل باز و تعمیر می کنم! در حقیقت من
آن را زنده می کنم اما چطور درآمد من یک صدم شما هم نیست؟!»
جراح نگاهی به تعمیرکار انداخت و گفت: «اگر می خواهی درآمدت 100 برابر من شود این بار سعی کن
زمانی که موتور در حال کار است آن را تعمیر کنی!»
- بنده خدا اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» دوستانش میگن: این چه اسمیه برای بچت گذاشتی؟
میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس تره.
- یه روز بنده خدا رو به جرم جدیدی می برن دادگاه. قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که
میای دادگاه. اون هم به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی!
- سه نفر دیر به قطار میرسن، دنبالش میدون، دوتاشون سوار میشن. سومی نمیرسه. شروع میکنه به
خندیدن. میگن چرا میخندی؟ میگه: آخه اونا واسه بدرقه من اومده بودن.
- بنده خدا با نامزدش میرن پارک. بعد به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما
چی می گفت؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه کاج...
- بنده خدا به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 7000 تومن. میپرسه
واسه چمدونام چند میگیری؟ راننده میگه هیچی. بنده خدا میگه پس چمدون هام رو ببر، من هم اومدم.
- مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می توان با چکش خرد کرد سخت افزار و آن قسمت را
که فقط می توان به آن فحش داد، نرم افزار می گویند!
- عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!
- رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛
اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس 5 تومنی میدن!
- زندگی خیلی بی رحمه ... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
- یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط ...!
انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
- اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
- دوتا تی شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتش هم اندازمه
- استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر
آنتن میده! بنده خدا دچار یاس فلسفی شد!
- یکی با کت و زیرشلواری تو خونه اش نشسته بوده، ازش می پرسن: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟
میگه: آخه شاید میهمون بیاد! می پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد.
- امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
- این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ...
خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
- به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه:
شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
- 98300030+ ... مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است. لطفا خسیس نباشید و به دوستان
خود اس ام اس بزنید!
- زن: مرد چرا کولر نمی خری؟ مرد: به درد نمی خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم.
- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرس «یه دکتر خوب» سپری می کنند!
- یک امپی تری پلیر با هدفون اورجینال فیلیپس پیدا شده دستت درد نکنه، عجب کیفیتی داره...
- یه درسی رو شدم 6، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره
می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه!
کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
- رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی
بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
- به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام می گه آفرین پسرم خیلی هم خوبه
مگه تو چیت از بُز کمتره!
- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط ...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که
این تجربه نکرده باشه! زنگ زدم بهش، میدونین آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ ... همه چی آرومه ... من
چقدر خوشحالم...!
تبادل
لینک هوشمند
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
